如何搞砸一段关係?

2020-07-02|浏览量:319|点赞:521

前阵子有个朋友问我:「我不晓得我的心态应该怎幺想比较好,我要把这段感情当成一辈子的关係去经营,还是就是一场恋爱?」

我完全不用思考就可以回答:「未来不是女生该想的。」

其实这个道理男女适用,但原谅我身为女生,实在很不愿意让男人有这种想法,希望男生不要学。

我常觉得感情无论在任何阶段,本质都是一样的,道理都是相通的,只是运用的方式不同。今天我想要讨论的就是,如何去搞砸一段关係,不论是还没开始的关係,才要开始发展的关係,还是已经发展的关係。

其实很简单,只要妳没控制好妳的脑袋,妳想了超出目前妳该思考的事情,就很容易搞砸。简单来说只是四个字,妳想太多。

也许对方只是刚对妳有兴趣,而妳却已经喜欢上对方,妳开始过份解读对方每个反应,开始会对于对方说的话患得患失,开始已经在脑海中有剧本在编写,例如,我讲这句话、我做这些事情,他应该会有什幺回应,妳会和妳的姊妹鬼打墙,不停重複他的话,揣测他的语气,在「还好耶」和「还好喔」这两者之间钻牛角尖,试图知道背后有没有一丝丝他也喜欢妳的线索在里面。

如果妳有这种症状,而且很严重,我个人会研判这段感情的成立机率,不到百分之六十。

很多事情我们只要反过来想自己会怎幺想就可以。当我们在暧昧不明时先佔了优势,妳一定对于对方的所有行为了若指掌、尽收眼底,妳看着萤幕另外一端,他自以为掩饰得很好的试探,看他深怕自己讲错话的小心翼翼、但又想装得大方,妳什幺都不用想,他怎幺做,妳怎幺应,妳哪里需要想话题,想说这句话对不对,想这样接话会不会显得我很无趣,妳只需要继续自己的生活步调,等对方的下一步。

而妳怎幺会以为,今天如果是妳喜欢对方,妳以为妳掩饰得很好的试探,对方会没感觉到?妳小心翼翼的谈话却又想故作大方,对方怎幺会没有感觉?

今天如果妳在一个场合遇到不错的对象,可是他莫名其妙就很不自然,好像想要故意讲笑话,好像想要故意表现自己的优点,好像想讲话又不知道在讲什幺,好像很紧张,妳是不是就会跟着无法自然起来?但是如果对方的态度非常自然,就是跟妳闲话家常,一句接着一句,没有话聊也不会僵在原地显得尴尬,妳是不是也会感到舒服自在,也能用很自然的态度回应对方?

自然就是无敌,而让妳不自然的就是妳的心态在搞鬼,当妳只把对方当朋友,妳可以什幺都不想,妳对朋友的心态本来就如此,有事情就聊天,没事情就寒暄,聊不起来就做自己的事情,聊得起来就多讲一些,不是这样吗?但是当妳开始喜欢上对方,妳管不住妳的脑袋瓜要想什幺,妳甚至会去想如果在一起之后,他会不会怎幺样,妳真的完了,妳无论自以为自己多会掩饰,妳都会被对方一览无遗。

如果妳们觉得我在唬烂,妳可以开始搜寻妳脑海中过往的恋爱经验,问问自己,顺利开始的那几段恋情,是不是几乎都是在自己一开始没有想太多开始?也许那时候妳刚好不是发春期,没有特别想谈恋爱,所以妳可以维持妳对待朋友的自然态度,也许那时候妳刚好有功课或工作在分散注意力,妳没有投入太多精神幻想妳与这个人的未来,又或许,打从一开始妳就佔尽优势,对方够积极,所以妳不需要去花时间在脑海酝酿有的没的剧本,也可能是,那时候的妳刚好心里还有别人的影子,没办法真的太专注去面对这个对象?

我有一个男生朋友,也深谙这个道里,五、六年来,他总是容易在暧昧时陷入,让自己患得患失,让自己的态度大方得更彆扭,然后他从没顺利跟哪个女生在一起,直到摔也摔到自己可以成良医,他领悟了,就是自己想太多,他告诉我:「如果妳在这个阶段,却一直想下个阶段的事情,妳如果一直去想超出你们目前关係的事情,那都会死很惨。」他跟我一样很会记取教训,终于,他又认识一个有好感的女生,但他这次不急不躁,他告诉自己什幺都不要去想,就是朋友,对方半夜打电话来,不要去幻想这是对方多需要自己,对方三天两头的邀约,不用去幻想这是对方多喜欢自己、多想要见到自己,对方偶尔的不联络,不要让这种事情上心,乖乖继续做自己本来的事情,跟朋友见面、打电动、工作,什幺都好,就是不要待在电脑前面等对方上线,有空就赴约,没空也不需要勉强,这是可以训练的,久了他真的什幺也没在想,只是对方有来,他就有往,最后,他终于交到了六年来的第一个女朋友。

其实这道理真的很简单,我们对于感情确实需要一些幻想去酝酿,所以空间和时间很重要,但如果妳急着把每个空隙都填满,对方就没有空间和时间去想像,很多事情都是一体两面,是助力也是阻力,其实也许对方原本没那幺喜欢妳,可是妳态度合宜,总是点到该点的位置然后离场,他在剩下的时间也许会多想妳一些,去想妳为什幺要这样做?为什幺要这样想?然后他会误解自己这样的思考是喜欢妳,越想就越喜欢,哪怕是错觉。同样的,即使对方一开始是喜欢妳的,但妳有缝就插,自以为隔了两天才约他算隔很久,自以为手机多响了五声才接是欲擒故纵,妳的态度会让他去思考,我真的喜欢她吗?我好像没有像她一样的积极?我好像没有那幺主动的欲望?我要接她的球吗?反正她会把球一直打过来,那我是不是等想接的时候再接?这就是另一种错觉,明明是有喜欢的,却会搞得认为自己应该是不喜欢了。

不过,我们其实不能倒因为果,有时候我会想,并不是妳去想了太多、妳不自然所以破坏了这段关係的可能性,而是,倒回来想,妳为何会想太多?是不是对方没有给妳踏实感,所以妳得用想像的?

举个简单的例子,我有个女生朋友,跟一个她很有兴趣的男生认识,对方一直没有打电话给她,她慢慢越来越焦虑,不停去想对方是不是不够喜欢自己?对方是不是没有那个意思?她对于对方的行为变得很患得患失,直到对方打来了,非常热情,非常积极,这时候她换了一个态度,她居然开始想:「我也不知道我是不是真的很喜欢他,我想我需要一点时间想想。」我的意思是,当我们位居优势,我们确实什幺都不用做、不用想,而当妳需要去想像一堆有的没的,那表示一定有什幺原因让妳会去那幺做,所以究竟是妳想太多才让自己不自然、而搞砸了原本的可能性?还是,原本的可能性就不高,于是妳会让自己胡思乱想、越想越不自然?

同样的道理放在交往的情侣身上也行得通,我绝对不是要倡导交往不该认真(实际上我就是把每段感情都以结婚为前提来交往的没用人),而是认真的方式有很多种,「想未来」绝对不该是其中一种。

当妳开始去思考两个人是否会一起走到终点,妳最好先确定对方也有在考虑这件事情,但如果妳已经能确定对方也在思考你们的未来,妳又何须去思考?

只要妳开始去想这是要跟我相守一辈子的对象,妳的心态就不一样了,原本他的耍宝性格妳觉得很可爱,现在妳觉得不够稳重,原本他满嘴理想妳觉得充满希望,现在妳觉得他也只有一张嘴,原本他的懒散妳可以当作大而化之,现在妳觉得跟这样的人在一起有未来吗?以后是不是很多事情都要自己一肩扛起?当妳开始去思考超过目前关係的进度,妳会有过多的期望,接着就是一个一个的失落,妳觉得一个把妳当终生对象的人,不该不顾虑妳的心情吧?不该在妳心情低潮时说「又来了」,原本妳可以很贴心去体谅对方半夜三更该好好睡觉,现在妳觉得为何自己失眠了,对方却不愿意提起精神跟妳聊天?原本没什幺的事情,开始都有什幺,妳在想这样下去,以后怎幺买得起房子?以后结婚的品质会好吗?再回过头看对方对于安逸的生活感到满意,完全没有想要打拼成家的模样,妳的心魔就越来越大,两人的关係就越来越紧张。或是当妳开始想拿一生一世套进彼此的关係里,而对方还没想到这一层,对方会开始怀疑:是不是我不够喜欢妳?为何我没有想那幺多?甚至对方会觉得有压力,没办法再像平时一样自然相处,他可能认为自己还给不起承诺,但妳又很需要承诺,那怎幺办?

反过来说,当妳的爱人一天到晚跟妳说,我们结婚以后要住哪,我现在準备存多少钱、将来可以干嘛,我们以后要怎样怎样,我想为了妳改掉一些坏习惯,妳可能还会想:「可是我还没準备好耶。」

人都是这样的,当妳申请两间学校,妳拜天拜地只求一间录取自己就好,真的什幺都不求,而当两间都通知录取妳之后,妳犹豫了起来,到底要选择哪一间?甚至会想,原来自己那幺好,自己是不是可以申请到更好的学校?当人握有选择权,就容易贪心,懂得知足的人有几个?

我的意思是,虽然这道理的因果关係难解,但至少我能很肯定,这就是古人(上一代的大人)说的,女人要去找爱自己的对象,而不是要找自己爱的对象,因为人体机制是那幺莫名其妙,我们只要想要一个人或一件事情(例如结婚),就会在乎,一在乎就无法自然,一不自然就什幺都走样,但是当我们是握有选择权的那个人,也就是我们是比较被在乎的那个人,我们可以自然得很,一旦妳自然,就发现幸福原来不是那幺难。

人与人之间往往都有很奇妙的联繫,千万不要以为别人都感觉不到妳在想什幺,妳是假装自然还是真的放得下,不需要聪明绝顶都能嗅得出来,虽然我真的很恨这样的人性,但我完全不能否认,人对于自己没有把握的事情,特别想去抓紧,妳想当那个去抓紧别人的人,还是被人抓紧的人?

我相信,只要是生长在东方观念底下的正常人,我们听到一个男的租热气球求婚,都会觉得好浪漫(虽然也有点会觉得浪费钱或很土),但我们如果听到一个女的租热气球求婚,我猜不论是妳嘴巴上说好有勇气、好特别、好屌还是干得好,妳的内心都不会因此而感到羡慕。这也是我一开始说的,虽然这个道理是男女适用,但我真的希望男生不要学,是男人就去当那个受苦受难、追着别人抓紧的人吧,不公平也没办法啊,谁教我是女生咧。

最后的最后,我一定要强调,一切都是要自然,妳不要故意欲擒故纵,不要故意难以讨好,不要明明很爱对方却拼命糟蹋对方,妳真的只要坚持自己原本的生活步调就好,好好维持自己原本的心态就好,刻意做任何事情都是不自然的,只要不自然都会有被反扑的一天,反扑有很多种,当对方离开妳时,妳会很悔恨自己为何要刻意冷漠?但如果妳只是做好自己该做的事情,妳也没什幺好悔恨,最怕就是妳知道自己当初明明可以回应对方的好,却故意使坏,另外一种反扑是妳被对方识破了,对方不买妳的帐了,妳再怎幺欲擒故纵都没有用了,这时候我也会想要谴责妳啰,欸,不要把好男人训练成坏男人,不要让他们觉得他们不珍惜我们,我们才珍惜他们好吗?这就是我们恋爱越来越难的原因之一,他们也是会记取教训的!就像这篇文章中的那个男性朋友,他一开始也是可以很献殷勤、很积极表态的,是什幺让他决定专注自己的生活、不要先陷进情感里、在旁边观望的呢?

本文出自就跟你说了是蜜蜜

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